• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: кусочек моей бесконечной мозаики (список заголовков)
04:11 

В процессе длительной ночной переписки я начинаю медленно, но верно впадать в состояние тихого ужаса и шока. Все началось вполне безобидно - с обсуждения всем известного фильма "Пила".
В довольно-таки юном возрасте, будучи вполне себе беззаботным идиотиком я смотрела сие творение, комментировала, посмеивалась... а через несколько лет, уже ближе к нынешнему моему возрасту обнаружила, что чуть ли не физически не могу заставить себя смотреть на экран. Удивилась, выключила, забыла. Сейчас вспоминила, и не могу передать, какое счастье накрыло от понимания - я не осталась тем, кто спокойно реагирует на вымышленные, но все же страдания других людей.
Сейчас, из любопытства, нашла краткое содержание всех частей, прочитала, и до сих пор чувствую невероятное омерзение. Где-то в мире, живут люди, чья фантазия способна породить такое извращение. Где-то в мире живут люди, чье сознание способно оставаться незамутненным, когда сами они изображают жертв садиста и самих садистов. И во всем мире живут миллионы людей, которым нравится на это смотреть.
Фильм, состоящий процентов на 80 из - как говорят на канцелярском языке - сцен жестокости и насилия, запрещен к показу в одной-единственной стране, в Беларуси. За что конечно, честь и хвала Батьке, и лучи белой зависти жителям этой прекрасной, не засранной разнообразным шлаком страны. А в нашей стране - в той самой, где так рьяно борятся за сохранность слабой детской психики - в 13 лет любой школьник мог узреть сие в кинотеатре.
Итак, в России бодро выходят в прокат американские ужастики, содержание которых можно отразить в двух словах: бессмысленная резня, распространяются игры, цель которых - убить как можно больше человекообразных персонажей, по улицам ходят пьяные чурки, наглядно демонстрирующие верность теории Дарвина, то есть ведущие себя аки обезьяны. А потом... потом мы включаем новости, и видим диктора, с идеально круглыми от удивления глазами, сообщающего о том, что очередной псих "по невыясненым причинам" в очередной раз убил очередную группу людей. И правда, с чего бы вдруг? В нашей стране ведь нет ни малейшего следа от пропаганды насилия, вокруг исключительно мир, дружба, жвачка и радужные пони, откуда бы взяться жестокости?
Что самое интересное, я не открываю Америку, и ничего из написанного выше не является уникальным откровением, а есть лишь подборка очевидных и в сем известных фактов. И, что еще более интересно, все прекрасно знают, что в связи с этим нужно сделать. Но не делают. По прежнему выходят в прокат ужастики, не утихает популярность вышеупомянутых игр, чурки ведут себя аки хоязева и разбивают головы представителям закона, пытающимся их приструнить. А можно было бы, всего-то: запретить кровавый шлак, и депортировать из страны незаконно проживающих в ней лиц, и закрыть границу. Въезд на ПМЖ - по приглашению на работу, или от родственников, имеющих российское гражданство. Все. Но у нас гуманность, у нас толерантность, у нас компелекс раба - мы не можем защищать свои интересы, ущемляя при этом чужие. Мы не можем перестать выплясывать перед Америкой, и начать вести независимую политику. Вот же, перед носом пример - Беларусь, из которой чуть ли не за сутки выгнали всех чурок, потому как кого-то из них подозревали в изнасиловании девушки. Там запрещена к показу та же "Пила". Там люди живут по-человечески, там в деревне условия лучше, чем в прекрасном городе Петербурге. Почему мы так не можем? Сколько же можно купаться в дерьме... Ладно, Америка всегда была страной с низким культурным уровнем. Но теперь Россия старательно равняется именно на нее, наши прекрасные правители преданно смотрят на нее, открыв рты, и облизываются на летящие оттуда помои.
Я хочу в Беларусь. Я не хочу все это видеть. Я просто хочу жить в мире, где есть культура, искусство и порядок, и нет всего этого шлака, культа жестокости и восхищения грязью.

@темы: Кусочек моей бесконечной мозаики

22:13 


Когда музыка уже не помогает, купленное в надежде неизвестно на что пиво выбрасывается недопитым, остается либо в срочном порядке искать экспедицию, которой до сих пор нужны волонтеры, либо на ближайшем вокзале купить билет - куда Великий Рандом пошлет, и бежать-бежать-бежать. Хоть куда-нибудь из этого непоименованного доселе круга ада, в котором есть чертова дюжина бессмысленных занятий, но нет жизни.

@темы: Беседа с собственной тенью, Кусочек моей бесконечной мозаики

02:08 

Он осужден вкатывать на высокую, крутую гору громадный камень. Напрягая все силы, трудится Сизиф. Пот градом струится с него от тяжкой работы. Все ближе вершина; еще усилие, и окончен будет труд Сизифа; но вырывается из рук его камень и с шумом катится вниз, подымая облака пыли. Снова принимается Сизиф за работу.
Так вечно катит камень Сизиф и никогда не может достигнуть цели - вершины горы.

В детстве я множество раз перечитывала мифы и легенды Древней Греции, в том числе и эту легенду, и всегда думала, что Сизиф на самом деле мог бросить этот камень у подножия горы и отправиться по своим делам. Насколько они могут быть у мертвого, конечно...
И вот если бы бросил... камень продолжил бы самостоятельно карабкаться на вершину этой горы, потому что внизу его ждут рабочие с кирками/ломами и прочими орудиями пыток. Они перебрасываются незначительными фразами, лениво помахивают инструментами, и иногда нетерпеливо поглядывают наверх - ну где же этот чертов камень? А камень сантиметр за сантиметром упорно поднимается наверх, туда где нет перспективы быть расколотым на миллионы кусочков. Там наверное можно лежать и не опасаться удара какого то ретивого рабочего, не замирать от порыва ветра, отдавая все силы на то, чтобы не скатиться вниз.
Люди любят сравнивать себя с героями различных историй... так вот я подхвачу эстафету и сравню себя с этим камнем. Мне не нужна вершина как признание, как пьедестал, нужна лишь как возможность прекратить ползти наверх. Ибо надоело.

@темы: Беседа с собственной тенью, Кусочек моей бесконечной мозаики

04:44 

И вот, которую неделю подряд, мне катастрофичеси лень писать. Любая запись обрывается строчке примерно на третьей, живет пару минут и благополучно удаляется. Не хочется, совершенно не хочется плодить записи-клоны, без смысла и содержания. Жаль только, что все осмысленное и даже более-менее ценное раскидано по блокнотовским файлам, и категорически отказывается перебираться в дневник.
Но зато я нашла один файлик, созданный во времена прожитые без интернета, в день, когда меня поглотила любовь к творчеству испанского поэта Хуана Рамона Хименеса. А точнее любовь к одному его творению.

Пришел, как жизнь, короткий,
Прощальный, тихий вечер.
Конец всему родному...
А я хочу быть вечным!
Листву в саду кровавя
И душу мне увеча,
Пылает медь заката...
А я хочу быть вечным!
Как этот мир прекрасен!
Не задувайте свечи...
Будь вечным, этот вечер,
И я да буду вечен!


А я хочу быть вечным! Растерянность, неожиданное осознание не смертности, а смерти. Здесь и сейчас, сию секунду. Смерть не миг, она всегда здесь, и я умираю...с момента рождения.
А я хочу быть вечным! Понимание убивает - сливается с мелодией бытия, пропитывает тело, закрывает собой все. Оно теперь не отпустит. Капля дождя это слезы по умирающему. Солнце ждет возможности испепелить останки. Ветер готов развеять прах. Это крик отчаяния, злости, паники...крик готового захлебнуться временем, хлещущим из него. Главное держать лицо, и не забывать отзываться на имя...хотя бы после минутной паузы. Нет-нет, все хорошо, просто не выспалась. Спасибо за заботу, я пожалуй пойду.
И я, да буду вечен! Только мне почему-то сложно произнести последнюю строчку, слова замирают, запинаются, и произносятся совсем иначе и с другой интонацией. Не вслух - уже хорошо. Но я не буду вечным... медленно, тихо и гораздо более безнадежно, чем даже в начале.

@музыка: Peter Heppner - Weihnacht

@темы: Кусочек моей бесконечной мозаики, Изба-читальня, Беседа с собственной тенью

02:18 

Сегодня утром я неожиданно поняла, что мне совершенно необходимо научиться молчать. Молчать, вежливо интересуясь делами и предоставляя возможность говорить собеседнику, молчать, ведя светскую беседу о погоде и дождях, которые - ах, как неприятно - идут всю неделю. Молчать не произнося ни слова о себе. Это совершенно не нужно. А для того, чтобы молчать совершенно естественно, не одергивая себя мысленно при желании ляпнуть что-то личное надо научиться не обращать внимания на людей. Не так как сейчас, не просто не иметь к ним интереса, а не задумываться о том, какой я предстану в их глазах.
Странная штука подсознание...меня не волновала бы плохая репутация в общепринятом смысле этого слова, но крайне неприятно думать, что я могу выглядеть в глазах других иначе, чем хотела бы видеть себя сама со стороны.

И не могу не вспомнить, как классе в девятом нам задали выучить на выбор одно из трех стихотворений, среди которых я не колеблясь выбрала именно это.



Лишь жить в себе самом умей... Я научусь, правда.

@темы: Кусочек моей бесконечной мозаики, Книга в тонком переплете

16:38 

Перечитывая в очередной раз:
Правила таковы: невозможно встретить Хаббу Хэна, если ты не знаешь о его существовании, потому что Магистр Хабба Хэн не станет тратить время своей жизни на несведущих незнакомцев. Невозможно встретить Хаббу Хэна, если ты знаешь о его существовании, но не желаешь его видеть, поскольку это свидание не нужно никому. (c) Макс Фрай, Неуловимый Хабба Хэн
Прекрасный отрывок, и возможность кое-что объяснить, когда придет время и настанет острая необходимость. По тому же принципу, но о другом.

@темы: Кусочек моей бесконечной мозаики, Изба-читальня

02:48 

Лето и относительная свобода способствуют длительным размышлениям на самые разнообразные темы, в том числе и на крайне неожиданные. В связи с чем я потихоньку начинаю формулировать для себя интуитивное "так надо" и "не мое". Никаких откровений, ничего нового, но с очень точными сравнениями и мелкими деталями-составляющими.
Тема банальна - люди и взаимодействие между ними, а точнее те виды отношений, в которых люди сами определяют статус друг друга. Один человек по ему одному известным причинам начинает испытывать к другому сильную симпатию и в порыве произносит фразу: ты мой лучший друг.Человек улыбается и надевает на руку другому браслет, а к браслету цепью прикована гиря. В красивой упаковке и с бантиком, что не делает ее вес легче. Ведь у него есть определенные представления о том, как должен вести себя лучший друг, и присваивая кому-то этот статус начинает подсознательно (а иногда и осознанно) ожидать от него соответствия этой модели поведения. Но готов ли тот к такому повороту событий? И считает ли себя обязанным отвечать взаимной симпатией той же силы? Далеко не всегда. И в итоге один оказывается в ситуации придуманной реальности, и видит совершенно иного человека рядом с собой - не настоящего, с искренними мотивами, а выдуманного и обладающего теми мыслями, чувствами, мотивами и желаниями, которые хотел бы в нем видеть. А когда реальность не выдерживает и демонстрирует ему объективное положение вещей он...обижается. На "лучшего друга", оказавшегося "не настоящим". Конечно не настоящим, а каким же еще...его ведь не спрашивал никто, считает ли он сам себя кем-то ближе случайного знакомого. Человек срывает браслет с чужой руки и уносит с собой гирю, как величайшую драгоценность, которая будет насильно вручена следующему несчастному.
Самое ужасное, что такое происходит повсеместно. И великое количество людей путешествуют по жизни с одной лишь целью - присвоить статус и обязательства временному попутчику, наградить его грузом, который они не могут или не хотят нести в одиночку, и стремятся разделить хоть с кем-нибудь, чтобы стало легче. А на самом деле лишь пригибают к земле и себя, и ближнего своего, лишая шанса ощутить ту легкость с которой свободный человек шагает по пути своему. Шагает, изредка поправляя за спиной почти невесомый рюкзак собственной памяти, и не отяжеленный ожиданиями - несбывшимися или просто прицепившимися по дороге.
Сейчас, когда мысль записана и осознана становится слегка неуютно от понимания того, что не все зависит от меня. К тому же обманчивым оказалось ощущение того, что я сама не отягощена ожиданиями направленными на других людей - я жду от них прекращения попыток сделать меня частью своего пути. Хотя пожалуй я не столь безнадежна, и жду этого не от людей, а от реальности - в ней не должно остаться чужих ожиданий, направленных на меня. Вот и все. Чувствую себя юным раздолбаем-демиургом, смешавшим в произвольных пропорциях ингредиенты для создания нового мира. Ох ты ж...и что я сотворил? Появись уже, а... А может отойти, рванет еще...

Детали как всегда остались за бортом. А в них заключается еще одна причина жуткого неудобства совместного существования. Так банально - но оставить свет гореть во всей квартире на всю ночь, ставить чайник не опасаясь разбудить кого-то свистом, ставить фильм на паузу и уходить в магазин за вкусняшкой на вечер, не оглядываться на поворотах на спутника, спать в выходной до обеда не опасаясь звонка с приглашением. И главное - знать, что всегда есть дом. Мой дом. В котором не надо ходить оглядываясь в зеркало и следить за выражением лица. И можно просто жить, так как хочется, как легко и правильно. Для меня.

@темы: Кусочек моей бесконечной мозаики

22:25 



А песня эта, как бы банально не звучало, превращается в саундтрек к моей жизни. Причем пожалуй именно такая версия - концертная, ибо она более живая, более природная и менее отчетливая. Ее практически нет, и этим она похожа на нее. То есть на меня. На ту, что когда-нибудь обязательно случится. Когда-нибудь, когда сложится мозаика, когда будут отброшены лишние детали, а нужные аккуратно собраны воедино. И швы станут незаметны, и окажется, что моя история все же смогла растаять ровно настолько, чтобы о ней смогли забыть, но чтобы при этом она продолжила свое существование.
Meine Welt...да, вероятно именно так. Разные миры, но принцип создания-то одинаков, по большому счету.

@темы: Сквозь миры по проводам, Кусочек моей бесконечной мозаики, Беседа с собственной тенью

23:09 

Петер Хеппнер

Прекрасный немецкий музыкант, которого почему-то хочется назвать художником, художником использующим вместо кистей и красок звуки, и создающим невесомые шедевры. Они эфемерны, они прозрачно-дымчаты, они оживают в воображении слушателя и растворившись остаются с ним навечно. Словно пропитывают ткань, из которой соткана реальность...практически незаметно. Прохлада тумана, шелест стеклянных листьев, очарование тени, и зов не предназначенный в сущности никому, но это не значит, что на него нельзя откликнуться - любой зов всегда хочет быть услышанным. Другое дело, что не каждый откликнувшийся пройдет вслед за ним дальше и дольше нескольких шагов-минут, но иначе и быть не может. В этом и есть частичка чуда.
Иногда я вижу людей в определенном образе, или цвете - так вот герр Хеппнер кажется мне кем-то совершенно нереальным и нездешним, ибо цвет его серый. То ли сон, то ли тень, то ли отражение в дымчатом стекле - не знаю, знаю лишь что это самое прекрасное, что я когда-либо видела в человеке.

@темы: Кусочек моей бесконечной мозаики

22:23 

Вот и начинается весенний приступ, и вновь мне катастрофически не хватает природы - волшебной тишины, аромата хвои, плеска воды, мокрого песка и сухих веток под ногами. Причем приступ тем сильнее, чем дольше я понимаю невозможность воссоединиться с природой вотпрямсчас. И городские пейзажи и звуки начинают вызывать отторжение, и воздух становится словно бы непригодным для дыхания. По крайней мере для меня и в данный конкретный момент так точно.
Остается считать дни на календаре и радоваться возможности выползать на улицу в футболке, не испытывая никаких неудобств кроме ошалевших взглядов случайных прохожих, но кто их собственно спрашивает?
А еще - спасаться дарами той самой, что наглым образом, совершенно не спрашивая моего мнения сводит меня с ума.
Кстати если сделать вывод из последних двух фактов - я для природы случайный прохожий, на которого она все-таки обратила внимание и решила пригласить в гости. За что ей конечно большое спасибо, хотя оно и не станет достойным ответным даром, все равно - спасибо.

@темы: Кусочек моей бесконечной мозаики, Die Chroniken meines Weges

07:43 

Я кажется начинаю понимать, в чем заключается основная причина моей слабости, и где кроется основная ошибка. Немного странно, что я не замечала этого ранее, все на удивление банально и очевидно - отсутствие Цели, отсутствие одержимости, перечеркивающее все - вот основа. Всегда находится что-то отвлекающее, забирающее силы, время, которые могли быть потрачены на очередной шаг. С каждым пропущенным шагом крепнет сомнение, желание развернуться на 180 градусов, и поверить в сказку. В пустую, бессмысленную, не мою сказку, и ждать, ждать... Так ведь проще, так естественнее.
Почему-то абсолютно перестала работать любимая, не раз испытанная на практике теория. Для исправления ошибки всегда было достаточно ее осознать, и сознание начинало меняться в нужном направлении, а за ним следовательно и тело. Сейчас же я напоминаю себе некий механизм после фатальной аварии, постепенно и неизбежно отключающийся, но все еще пытающийся выполнять свои функции. Какая-то ментальная кома, летаргический сон разума и паралич воли.
Я уже даже не в состоянии оценить собственное состояние со стороны, дабы хоть как-то разгрести эту груду хлама. Все останавливается в точке между нынешней мной, мной потенциальной, и мной же наблюдателем и получается невообразимая каша, примерно как все, что здесь написано.
Ладно, когда-нибудь я высплюсь, выберу удачное время и вернусь сюда. Возможно даже пойму, что сие означает.

@темы: Кусочек моей бесконечной мозаики, беседа с собственной тенью

20:57 

09:21 

Кажется это зацепило меня чуть более, чем слишком. И кажется я не могу даже восхищаться, или лимит эмоций исчерпан, или...не знаю. Занятный эффект.
Это удивительный человек, чьи слова могут читаться как собственный потерянный дневник, и звучать как разговор с собственной шизофренией.
Случайно увиденное интервью, и несколько фраз, и я в глубокой задумчивости, я слегка удивлена, а главное - я почти спокойна. Впервые за несколько последних дней.

"Я езжу на мотоцикле, но не ищу экстремальных ощущений, нет. Во мне есть нетерпеливость и жажда жизни, не похожей на обычную, и это деструктивное ощущение, оно не позволяет постигать истинные ценности. С другой стороны, ты обретаешь потрясающее знание. Я знаю, что умру в одиночестве, что сложно понять, пока лично не столкнешься с этим. Ты покидаешь этот мир так же, как и пришел в него - в одиночестве. Отрезвляющая, но сильная мысль, которую редко осознают в молодости". (с) Бенедикт Камбербэтч.

@темы: Кусочек моей бесконечной мозаики

06:41 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:56 

17:06 

Это только сны, проснись! И связь с реальностью не теряй." © Оддисс
Впервые мне хочется забыть об этих словах, ибо настолько соответствующей живущему в закоулках подсознания идеалу, как в сегодняшнем сне, я не была никогда. И еще, это был наверно первый сон, в котором я осознавала себя чуть менее чем абсолютно. Впрочем, "осознавала" будет не совсем верное слово, скорее я была настолько уверена в собственном, граничащим с безразличием, равновесии, что никакого осознания уже и не требоволось.
Дальнейший текст претерпел операцию "выделить - удалить" если не ошибаюсь, раза три, и получается что записывать сон дело совершенно неблагодарное. Засим затыкаюсь.
________________________________________________________________________________________________________________________



И пусть это будет молчаливым напоминанием о том, кем мне посчастливилось побывать, хотя и не долго, а также невысказанным обещанием самой себе.

@темы: Кусочек моей бесконечной мозаики, между снов

Домик на дереве

главная